من نمی توانستم برای یک مرد همجنس گرا دعا کنم

ژوئن است ماه افتخار.

همانطور که گفته شد نیکول آدری اسپکتور

من در یک خانواده پر هرج و مرج بزرگ شدم. تحرک، عصبانیت و بدرفتاری زیاد بود. وقتی من ۸ ساله بودم والدینم از هم جدا شدند.

در سالهای نوجوانی مصمم بودم که مانند بزرگترهای اطرافم نباشم.

در دبیرستان، ثبات را در گروهی از دوستان حامی پیدا کردم – بچه‌هایی که زندگی معمولی داشتند که من همیشه آرزویش را داشتم. آنها خانواده های شادی داشتند که شام ​​یکشنبه می خوردند و با هم به تعطیلات می رفتند. آنها همچنین اعضای کلیسای مورمون بودند – چیزی که من تجربه شخصی آن را داشتم، اما با نزدیک شدن به افراد مذهبی کنجکاو شدم.

دوستان مورمون من و خانواده هایشان زندگی صلح آمیز ساختاریافته خود را به عشق خدا نسبت دادند. ساده بود: اگر طبق قوانین او زندگی می کردید، همانطور که کلیسای مورمون آنها را درک می کند، خدا شما را برای همیشه دوست خواهد داشت. من هرگز چنین عشقی را ندیده ام، عشقی که هرگز مرا رها نمی کند.

من در 16 سالگی غسل تعمید گرفتم. اعضای کلیسای مورمون با تحسین و تحسین از من استقبال کردند.

زندگی تسلیم در ایمان مورمون به معنای پرهیز از تمام افکار و اعمال جنسی تا زمانی است که ازدواج کنید. پس از ازدواج، نقش اصلی شما به عنوان یک زن، همسر بودن و بچه دار شدن است. من از ثبت نام برای همه اینها خوشحال شدم و تمام کادرهایی را که با غلبه بر احساسات و آرزوها تضمین کننده عشق خدا بودند را علامت زدم.

در 20 سالگی، چاد را ملاقات کردم، جوانی مهربان، محترم و باهوش از کلیسا که به من علاقه مند شد. من او را به عنوان یک شخص دوست داشتم و از اینکه او از من خوشش می آمد خوشحال بودم. در عرض یک سال نامزد و ازدواج کردیم.

1999 النا و چاد در روز ازدواجشان

طبق دستور کلیسای مورمون، بلافاصله پس از ازدواجمان شروع به تلاش برای باردار شدن کردیم. من نقش یک شریک جنسی مشتاق را بازی می‌کردم، اما همیشه احساس عدم ارتباط می‌کردم و به این فکر می‌کردم که چه زمانی رابطه جنسی به نیروی قدرتمند و همه‌گیر تبدیل می‌شود که کلیسا آن را ساخته است. ما در آپارتمانی با خانواده های مورمون دیگر زندگی می کردیم و دیوارها نازک بود. به نظر می رسید که زنان دیگر از من خوش می گذرانند.

رابطه جنسی ممکن است ناامید کننده باشد، اما مادر بودن فرصت من بود تا به فرزندانم زندگی خانوادگی سالمی بدهم که تجربه نکرده بودم. در مورمونیسم، هنگامی که در معبد مهر و موم می شوید (که از طریق اطاعت مداوم انجام می دهید)، نه تنها ابدیت خود، بلکه ابدیت فرزندانتان را نیز تضمین کرده اید. تا زمانی که مادر از قوانین پیروی کند، حتی مرگ نیز نمی تواند او را از فرزندش جدا کند. اما اگر مادر با سرپیچی از احکام خدا مهر را بشکند، ممکن است فردا فرزندانش بمیرند و دیگر هرگز با آنها ارتباط برقرار نکند. من این تهدید از دست دادن روح فرزندانم را به طرز وحشتناکی در قلبم نگه داشتم.

در اواسط 30 سالگی، زمانی که کوچکترین چهار ساله ام در مهدکودک بود، شروع به افکار کوچک یواشکی کردم که زندگی ام را دوست نداشتم. دریافتم که ورزش شدید راهی عالی برای منحرف کردن حواس من از این افکار است، اما من فقط می‌توانستم این همه مایل بدوم، وزنه‌های زیادی بلند کنم، قبل از اینکه افکار دوباره به درونم بروند. من ماهیگیری با مگس را شروع کردم که کاملاً نشاط آور و بهترین حواس پرتی بود.

من یکی از شش زن در یک باشگاه ماهیگیری مگس بودم که 150 عضو مرد داشت. یک شب یکی از زنان دیگر، کریستن (که مورمون نیست)، پیش من آمد و گفت: “پس حدس می‌زنم سینه‌ها فقط با سینه‌های دیگر صحبت می‌کنند، نه؟” خندیدیم و دوستی صمیمی ایجاد شد.

گرند کنیون فلای فیشینگ 2021

من هرگز آنطوری که در اطراف کریستن احساس می کردم، نداشتم. فکر می‌کردم گزگز، پروانه‌ها و احساس ضعف در زانو فقط برای شخصیت‌های رمان‌های عاشقانه وجود دارد. اما آنها با کریستن واقعی بودند. و او نیز آن را احساس کرد. خیلی زود غیرقابل انکار شد: من و کریستن عاشق هم بودیم. من همجنسگرا بودم این یک حقیقت وحشتناک بود. جذابیت همجنس گرا گناهی اساسی در مورمونیسم است. دوست داشتن یک زن مثل یک نفرین بود و من چیزی جز رهایی از آن نمی خواستم. و با این حال من نتوانستم.

سه هفته پس از دوستی ما، من و کریستن اولین بوسه خود را داشتیم. جادویی بود – اما بلافاصله پس از آن کریستن گفت ما نباید همدیگر را ببینیم. او گفت که دیدن من در یک ازدواج ناخوشایند بسیار دردناک است که به نظر می رسید آمادگی ترک آن را نداشتم.

نمی توانستم زندگی را بدون کریستن در آن تصور کنم. یک جریان پیامک برایش فرستادم و التماس کردم که من را ترک نکند. چاد این پیامک‌ها را یک شب وقتی تلفن من را مرور کرد، خواند. من را عصبانی و ناراحت از خواب بیدار کرد. وحشت زده و شرمنده بودم و فکر می کردم که چگونه می توانم کل جامعه و مهمتر از همه، پیوند ابدی با فرزندانم را از دست بدهم.

حقوق من در کلیسا بلافاصله لغو شد. من دیگر اجازه نداشتم در روزهای یکشنبه مراسم مقدس را بخوانم یا در جمع نماز بخوانم یا در مدرسه یکشنبه به کودکان آموزش دهم. من بسیار تلاش کردم تا با رد همجنس‌بازان طبق دستور جامعه‌ام توبه کنم، اما نتوانستم از جذابیت خود نسبت به زنان خلاص شوم.

ناامید از نجات ازدواج، فرزندان و روحم، وارد تبدیل درمانی شدم.

2014، النا با یکی از فرزندانش

درمان تبدیلی که «درمان ترمیمی» نیز نامیده می‌شود، با هدف تغییر هویت جنسی یا جنسیتی فرد انجام می‌شود و هیچ سازمان بهداشت روانی از جمله انجمن روان‌شناسی آمریکا از آن پشتیبانی نمی‌کند. بسیاری از کشورها تبدیل درمانی را به دلیل غیرقانونی و مضر بودن آن ممنوع کرده اند. اما در آریزونا جایی که ما زندگی می کردیم ممنوع نیست.

دو ساعت در روز، چهار روز در هفته، به درمان تبدیل می رفتم. من مرداد شروع کردم در ماه دسامبر، سه بار در آستانه مرگ خودم بودم. یک بار، زمانی که ساعت‌ها از اقدام به خودکشی دور بودم، یکی از دوستانم زنگ زد و گفت: “فکر می‌کنی خودکشی درد را متوقف می‌کند. نمی‌شود. فقط آن را در اطراف پخش می‌کند.”

این کلمات در وجودم نفوذ کرد. و برای اولین بار به خودم اجازه دادم یک قدم از هرج و مرج درد و شرمم عقب نشینی کنم و بس کنم. از قضاوت کردن خود دست بردارید، از متنفر شدن خود دست بردارید، تلاش نکنید کسی باشید که من نبودم. به مکانی آرام و امن رسیدم، فضایی که می‌توانستم بدون اینکه خودم را در معرض آزمایش قرار دهم، بپذیرم که چه کسی هستم. در آن فضای روشن و قوی، متوجه شدم که هیچ چیز برای من ارزشی بیش از زنده ماندن در کنار فرزندانم ندارد – و آنها من را خوشحال از زنده بودن می بینند.

در آن لحظه شفاف، می دانستم که همجنس گرا بودن چیزی است که به هر قیمتی باید پذیرفته شود. و چه هزینه ای بود در طلاق تقریباً تمام جامعه ام را از دست دادم. سالها دوستی یک شبه از بین رفت. عشقی که هرگز مرا رها نمی کرد، همچنان مرا رها کرد.

در سکوتی کر کننده تنها بودم. فقط من و افکارم و همه این افکار پرسش و انتقاد و اولتیماتوم بود. تمرین تمرکز حواس را جدی‌تر شروع کردم و روزانه مدیتیشن می‌کردم تا به مغزم بیاموزم که یک ناظر باشد، نه یک دیکتاتور.

هشیار شدن در طول دردناک ترین بحران زندگی ام آسان نبود. صدای محکومیت بیرونی بلندتر از همیشه بود. اما هر چه بیشتر تمرکز حواس را تمرین می کردم، آسان تر و قوی تر می شدم. من قادر به ایجاد تغییرات جسورانه ای شدم که برای داشتن یک زندگی واقعی و الهام گرفته نیاز داشتم.

من از چاد طلاق گرفتم، جای خودم را پیدا کردم، به سراغ بچه هایم رفتم (آنها تعجب نکردند و ناراحت نشدند)، و حرفه ای زیبا در سخنرانی عمومی و توسعه رهبری، با تاکید بر حمایت از LGBTQ+ ایجاد کردم.

2022، النا سخنرانی مهمان در دانشگاه آریزونا

زمان زیادی طول کشید تا بر هوموفوبیا درونی ام غلبه کنم و تمام بخش های خودم را در بر بگیرم. من با یک درمانگر غیرمورمون عجیب و غریب که می‌توانست با جنبه‌هایی از تجربه من ارتباط برقرار کند، درمان‌های زیادی انجام دادم.

من مکانیک کوانتومی را مطالعه کردم، که ذهن من را به این مفهوم باز کرد که نسخه‌های مختلفی از من وجود دارد، و آنچه مهم است این است که بالاترین نسخه از خودم باشم. من دیگر خدا را بیرونی نمی کنم، بلکه به دنبال حکمت معنوی در درون خودم هستم.

و اما در مورد زندگی ابدی… خب، من فکر می کنم آگاهی ابدی است. اما آیا ما در زندگی پس از مرگ با عزیزانمان و فرزندانمان ارتباط داریم؟ واقعا نمی دانم و چه خوب است که نمی دانم، چون دیگر نمی خواهم برای بهشت ​​زندگی کنم. در حال حاضر من زندگی می کنم

آیا زنان واقعی خود را دارید، داستان های واقعی برای به اشتراک گذاشتن؟ به ما اطلاع دهید.

زنان واقعی ما، داستان‌های واقعی تجربیات واقعی زنان واقعی هستند. دیدگاه‌ها، نظرات و تجربیات به اشتراک‌گذاشته‌شده در این داستان‌ها توسط HealthyWomen تأیید نمی‌شود و لزوماً نشان‌دهنده سیاست یا موضع رسمی HealthyWomen نیست.